Grace

"Life is fragile.
You need to stop running, or you're never really living at all."

If you're not the one, then why does my soul feel glad today?
If you're not the one, then why does my hand fit yours this way?
If you are not mine, would I have the strength to stand at all?
If I am not made for you, then why does my heart tell me that I am?
If you are not for me, then why does this distance maim my life…

so?

Hoy llueve muchísimo. Es de esos días que no puedes mirar por la ventana. La niebla, la lluvia, el frío, el hielo… ufff cero ganas de salir.

Y entonces te quedas en casa sola, te sientas al lado de la calefacción con el móvil al lado, atenta por si te habla. Pero no lo hace. Será el huracán. Sí, sí, sé que será por eso, pero ¿y qué? No me habla. Suspiras. Te levantas. Miras en la nevera pero no hay nada que te apetezca. Coges la nocilla y vas rebañando con el dedo, y eso, en vez de ponerte mas contenta te hace sentir peor, y te sientes gorda, y vuelves a dejar el bote en su sitio, y vuelves a sentarte en el sillón de al lado de la calefacción. Coges una manta. Miras el móvil de nuevo. Nada. Lo dejas. Deberías estar estudiando, ya lo sabes, no hace falta que nadie te lo recuerde pero aún y así llega tu madre gritando lo vaga que eres, y lo poco que haces por la casa y por ella y por el colegio y tu vida en general. E intentas no escucharla pero sigue insistiendo y te echa del salón y te tumbas en frente de la tele, pero te aburres. Y entonces claro, solo te queda pensar. Y pensar es lo peor que se puede hacer. Y no le encuentras sentido a nada, y empiezas a preguntarte que pasaría si murieses y crees que solo podría ser mejor. "No feelings, no pain". Y piensas: ¿qué diría la gente en el colegio? ¿Les importaría? Bueno, sí, a tus amigas, a tu familia, sí, y a los demás… ¿pero qué más da? ¿Y mirarían tu ordenador y todo lo que tienes guardado ahí? ¿Y tu móvil, qué harían con él? Oye, y ¿quién le avisaría a él de que ya no vas a volver a responder nunca más a la Blackberry? ¿Y mirarían en tu cuarto? ¿Lo vaciarían todo o lo dejarían como está? ¿Quién se quedaría tus cosas? Tus peluches, tus cuadernos, tu cama, tus sábanas, tus libros, los juguetes de cuando eras pequeña, tantos recuerdos, tantas fotos… ¿Cerrarían tu cuenta de tuenti, de facebook, de twitter, tu blog? Pero qué tonterías piensas. Y sin embargo, es lo primero que te viene a la cabeza. Las cosas sin importancia. Sigues pensando que no pasaría nada grave si murieses. No tienes "deseos por cumplir", ni meta en la vida, no tienes nada claro acerca de tu futuro, ni planes, ni cosas bonitas que te hagan seguir adelante. Solo tienes el colegio, la universidad, el trabajo. Ver morir a tus abuelos, a tus padres, a veces a algunos amigos, a gente que te importa y a gente que no. Levantas la cabeza y tu madre no te mira. Ni se imagina lo que estás pensando, solo ve que se esfuerza y lo da todo por ti y tu solo quieres morirte. Qué irónico. Qué egoísta. Supones que a ella si que le dolería que murieses.

De todas formas, de qué sirve pensarlo. Ahora nadie se va a compadecer de ti. Vives de nuevo el presente y tienes que moverte de ese sofá porque te toca hacer deberes.

HAHAHAHAHAHAHAHAHA. WHO FUCKING CARES ABOUT YOU?

Another colder November than the last.

Últimamente ya no tengo ganas de nada.

Solo quiero tumbarme en el suelo, cerrar los ojos y que me dejen morir. Para no tener que volver a sentir nada. Para no tener que volver a soportar tanta mierda. Para no tener que volver a verte. Ni tener que volver a escuchar a nadie nunca más.

Ojalá todo esto se acabara de una puta vez.

Solo noto el frío de finales de octubre que me quema la sangre. Ganas de llorar, de gritar, de pegarles, de salir de aquí, de soltar toda la verdad, para luego irme para siempre y que me dejen en paz.

¿Qué sentido tiene mi vida? Solo veo que esto es una puta mierda, lo que algún día pudo parecerse a la felicidad se vuelve solo polvo que se escapa entre mis dedos y que no volverá jamás. ¿Qué sentido tiene todo ahora si nada va a volver a ser lo mismo? ¿Qué se supone que espera la gente de mí? Nada, así que… ¿qué más da todo?

Si es que lo veo, y ojalá no pudiera verlo.

Todo se va, todo se escapa, todo cae hacia abajo y me tratas como a una tonta, y te crees que no me doy cuenta y yo finjo, y te sonrío mientras deseo que todo esto se acabe por fin y que tengas los putos huevos de decírmelo a la cara, mirándome a los ojos para que pueda dejar de sufrir. Porque te juro que no lo aguantaré mucho más. Ni mi cuerpo ni mi cabeza lo aguantarán mucho más.

Y es que últimamente nunca tengo ganas de nada. Solo quiero tumbarme en el suelo, cerrar los ojos y que me dejen morir. Pero no puedo.

You keep telling me that I'm bad but I keep on getting better faster

I've lost my innocence
I've found my self-belief
And in a cup of loneliness
I've found instant relief

Oh daddy, are we out of luck?

We come alone and then we die and no matter how hard you try I’ll always belong in the sky

You bought a star in the sky tonight
Because your life is dark and it needs some light
You named it after me, but I’m not yours to keep
Because you’ll never see, that the stars are free
Oh we don’t own our heavens now
We only own our hell
And if you don’t know that by now
Then you don’t know me that well

You would like to think you own me
You keep buying stars
And you could buy up all of the stars,
But it wouldn’t change who you are
You are still living life in the dark.

Todo se va la mierda así que ya, ¿qué más da lo que haga?

por favor

Fíjate, es viernes otra vez y estás volviendo a llorar

TODO, todo es tan raro ahora.

No sé que se supone que espera de mí mi padre, no sé que le pasa conmigo últimamente a mi madre, no sé dónde están las verdaderas amigas, no sé dónde quedaron todas las cosas bonitas, no sé que le pasa que está tan distante, no sé que ha cambiado tanto para que ya ni yo pueda encontrarme, no sé qué es lo que está mal, no sé qué pasa que todo ha dejado de ser normal… De verdad, no sé nada, pero ahora los viernes son tristes y siempre sola en mi cuarto, ahora en las cenas nadie habla, no se oye nada, ahora ya ni escucho en clase, no puedo, solo no pienso en nada, ahora todo es diferente, no tengo a nadie, no espero nada de nadie, no hago nunca nada por nadie, ahora es como si todos los días fueran nublados y hace frío y estar con gente es incómodo, ahora me toca mentir a menudo, ocultar que te quiero y que te echo de menos, ahora prefiero estar sola sentada en el suelo que tener que moverme y me duela todo el cuerpo, ahora me enfado por nada, ahora noto que las fuerzas me fallan, ahora no tengo energía para seguir adelante, ahora no es que me pase nada malo en especial, solo es que ahora todo es raro. Es que todo, todo es tan raro ahora…